Хроники забивания гвоздя
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание
усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ногами. Как
оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в
стенку гвоздь. 9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не
нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не
холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше
предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Гусь
предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо
гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - стрельба в доме.
9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит.
Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось,
бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и
поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша,
отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с
большого перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание
эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение.
Приступили к потрошению сусеков.
11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора
"Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного
кролика, а приглашать соседа - лень.
11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего
хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку
жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного
попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию
"Бывают ли розовые крокодилы".
12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво
есть.
12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая
мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее
слово.
12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено
гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не
альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница
упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять
упал, но в другую сторону.
13:11 Шкаф подняли и прибили моими костылями к стене.
13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже.
Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы
стало лень, поэтому мы их просто загнули.
Добавлено (2007-04-27, 11:21 Pm)
---------------------------------------------
13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве
гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора
его шлангом кодировать.
13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты
из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с
испугу влетел в соседское окно.
13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть.
Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка
гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место
дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и
бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой
боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
13:48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с
десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком
к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится
работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность
дополнительную дозу пива.
14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся
второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам
реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других
гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем
использовать противогазы. И ласты.
14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе -
особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59 Димана приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то
там случилось...
15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Димана дверью, поэтому
он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в
шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко
вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и
армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что
кулак для подобных акций не предназначен.
15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь
не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали
использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно
не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И
голубиный балласт - тоже.
16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы
поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже
мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не
ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в
чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как
дальнейшей ценности он не представляет.
16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими
истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто
дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской
помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и
чайник
16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые
банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей
и чаек за консервные банки.
16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают
ему спать.
17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали
раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического
мышления.
17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога
лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались
открутить рога, со шкафа свалились ласты.
17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди ШАК одной ластой, а я -
другой.
17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся
жизни.
